Escándalo por una profesora que les dice a sus alumnos de 7 años que Papa Noel no existe
3 VISIONES DE LA MISMA NOTICIA
Según el matutino “Valores estrictos de familia”
//...La llamita de la ilusión jamás se apagará con malignidad...//
En su edición online, el matutino inglés Telegraph revela una conmovedora historia en la que una desalmada profesora “prossustituta”, les negó a sus alumnos la existencia de Papá Noel, pese a que toda la evidencia apunta en sentido contrario. La enviada de satán fue más lejos, no sólo se atrevió a cuestionar la existencia del simpático prohombre, sino que les contó a sus párvulos que los regalos eran colocados por sus propios padres (hombre y mujer), en el arbolito de la magia y los buenos deseos. Por lo menos así describieron la traumática revelación los pequeñas víctimas a sus papás. Los padres más responsables pidieron la cabeza de la profesora por su herejía, pero su semilla de maldad ya estaba plantada en los pequeños. ¿alguién controla quién educa a nuestros niños?
Según “El Nihilista sin Dios”
//...!Esa barba no se quema, se derrite, sépanlo chicos!, puesto que el falso ídolo esta construido de cera...//
El diario Inglés Telegraph, señala que una educadora suplente de un colegio primario fue honesta con sus alumnos y abolió el mito de “Papa Noel” ante la mirada atónita de sus conformistas alumnos de 7 años. Los pequeños alcahuetes fueron lloriqueando y les contaron todo a sus padres. A su vez, estos crédulos burgueses increparon a la directora del establecimiento encargado de infundir falsos valores en la juventud. Además, la señora encargada de la educación les dió otro baño de cruda realidad a los jovenes ilusos, al confirmarles que sus propios padres eran los encargados de poner los obsequios comerciales en el arbolito, que sirve de depósito de los mismos, una maniobra fraudulenta impuesta por tradición a la sociedad.
Según “El pasado de rosca matinal”
//...!!Jo, Jo,Jooo!! lloren chicos, lloren!!...//
¿Es que ya no se entiende el humor inglés? Una profesora desató la histeria colectiva de sus alumnos de siete años cuando les enrostró que “Papa Noel”, mejor conocido como el “gordo de los regalos” en el mundo occidental, no existía. El aula se transformó pronto en un mar de lágrimas ante la infeliz declaración de la profe. La ilusión de los pibes quedó sepultada, pero seguramente los padres se encargarán de introducirles nuevamente la mentirita piadosa. Al parecer, el simpático personaje, que asalta las chimeneas todos los 24 de diciembre a la noche, con singular rapidez y mayor presición que un escruchante en verano; ya no será el encargado de los regalitos, sino que los papis deberan abonar los caprichitos de los nenes. La profe, un poco turra por cierto, les acertó a los chicos una dura lección de como funciona la sociedad de consumo. Las autoridades del cole, con buen tino, le dieron el 6 de enero como día libre a la educadora, que calculamos, no debe tener hijos.
La crisis económica golpea a los concursos: premios cada vez más miserables
//...Compre ahora, participe de un gran concurso después...//
Concursos con premios castigo
Ayer domingo caminaba por las ortogonales calles céntricas de Buenos Aires. Lo más tranquilo iba sorteando saltimbanquis y haciendo los mejores pases de tauromaquía par evadir a los miles de repartidores de folletos y promociones. (densidad aproximada: 15 por cuadra). ¡OOOOOLEEE!, esquivé a un muchacho que pretendía darme 5 papeletas por el precio de una, jeje, Otra vez: una gran pivoteada por el lado de la vereda, todo para evitar a esa chiquilla con pocos confiables sobrecitos de champués. ¡Ni que hablar cuando me mencionan un signo del horóscopo, porque ahí viene el mangazo! ¡vade retro! ocupo mis manos, una con el celular y la otra sosteniendo inutilmente mi mochila. Pero claro, uno siempre termina cayendo ante las confiables y cuidadas manos de una promotora, por ejemplo la de una conocida empresa de jugos semi exprimidos. No se porque, pero lo hice: entre a Internet, le deje a esos traficantes de datos hasta mi grupo sanguineo y para colmo no me gane el fabuloso MP4 con pantallita de 2 pulgadas. Por cierto ese era primer premio, ¿el segundo? un increible MP3, mientras el bronce se premiaba con unos impresionantes auriculares (venían los 2 aclaro). Allí no acaba la cosa, por lo menos en donde vivo, los concursos son cada vez peor pagados, bastante roñosos para definirlos con exactitud. Una multimillonaria empresa de gaseosas (¿hace falta nombrarla?, no es Pepsi), para vender su versión sin azúcar, sacó un concurso en donde el premio de las chapitas consistía en “impresionantes” descuentos de entre un 5 y un improbable 50 por ciento en distintos comercios, claro que también había otros premios, algo más interesantes, pero menos probables de obtener, como un departamento a estrenar. Eso no es nada: los premios son cada vez más miserables, en cuanto la empresa cuenta con menos recursos. En ocasiones algunos “empresarios” optan por una estrategia de marketing un tanto macabra: el incauto participante debe rellenar encuestas que dejan poco márgen para dar su opinión. Ejemplo: “confío en la empresa chantalex porque…. a)chantalex es calidad b) chantalex te ofrece el mejor servicio c) chantalex es mi razón para seguir viviendo -o- d)no se, prefiero pensar en otra opción (no participa por el 0 km.)
//..Confiamos en que nunca sucederá...//
Ante la crisis evidente de los concursos, lo del pobre gallego del almacén de mi barrio es entendible. Para estas navidades, Don Manuel ofrece una tómbola gratuita, cada vez que le llevás algo, estas participando en un emotivo sorteo que va del 000 al 999, competís por un precioso set de Pan dulce (sin frutas), turrón (blando de yema sin más), confites (de dos colores) y un tristísimo surtido de nueces “con vida interior”, como decía Manolito, el amigo de Mafalda.
Los cupones también devaluados
¿Y que decir de los cupones de descuentos?. ¡Ah! esos maravillosos papelitos con los que el compañero proletario podía acceder a los beneficios del capitalismo, otrora inalcanzables, como una mini bolsa de popcorn o un descuento en una segunda entrada al cine. Esos días de sol parecen haber llegado a su fin y hoy los mismos cupones tienen tantas restricciones que hay que consultar con un abogado y dos contadores antes de utilizarlos, pues se corre peligro de quedar endeudado. “Este cupón no es válido para las sucursales céntricas, sólo válido de 1 a 2 hs. en las salas de zona fabril, sur”. es un ejemplo, pero incluso debemos estar colmados de gratitud por esa increíble oferta, en otros casos hay cupones que dicen algo como “Un sobre de ketchup gratis en toda compra superior a 70 euros”, perdón pero me quedo con mi inteligencia. En cuanto a los talonarios de hoy en día, mejor donarlos a cualquier campaña de beneficencia en base al reciclado de papel. No hay mejor beneficio que ayudar al prójimo, algo que también saben las grandes empresas a la hora de hacer su contabilidad impositiva.
Las 5 ideas menos originales para empezar un blog (casos de la vida virtual)
//...No es nuestro guru, pero se le parece mucho...//
No es que las siguientes ideas garanticen tu fracaso, no. Todo blogger sabe bien que la constancia, la perseverancia y sobre todo las ideas, son fundamentales para emprender cualquier proyecto que pretenda perdurar. Pero para ir apaciguando nuestra ansiedad irrefrenable, prensacanalla investigó, con total desidia, para ofrecerte el siguiente quinteto de casos que pretenden ser una guía iluminadora de las ideas menos originales para tu blog. Los siguientes son relatos ejemplares de la vida virtual.
1- “Se me ocurrió un blog de tecnología”, dijo un buen día Diego Ocurrenti, un día que se sentía particularmente inspirado, desafortunadamente Ocurrenti ignoraba que ese tema, tan interesante, proliferaba a un ritmo más acelerado que la tala indiscriminada de bosques. Ocurrenti se negó a aceptar que su desmedida ambición no era impulso suficiente para arrojarse a un mundo ya de por si superpoblado. “Pero yo tengo iniciativa y le voy a encontrar la vuelta al asunto”, eso fue hace un mes. Desafortunadamente, Ocurrenti a recibido una buena dosis de dura realidad, su blog de tecnología, que intituló ” mundo súper noti tecno novedades blog”, fracasó miserablemente, al punto que en los últimos días ya ni siquiera cortaba y pegaba, mientras se preguntaba si el mundo se había confabulado para ignorar su creatividad. Ocurrenti hoy tiene un exitoso blog de paleontología y egiptología muy visitado.
//...Estrenamos nuestra originalísima sección las Cinco cosas...//
2- “¡Ya se!, voy a empezar un blog que ayude a los otros blogger a hacer el suyo”, claro que Anita Codiciosi nose lo planteó como una vocación de servicio humanitario, sino como un medio válido para abrazar la fama y amasar fortuna. Por desgracia, la desmesurada afición de Anita por las ganancias, la llevó rapidamente a convertir su blog, que tituló “truquitos para promocionar tu blog y dejar de trabajar en lo otro ya”, en una fosforescente cartelera publicitaria que hacía su página innavegable. Nuestra joven emprendedora seguía sus propios consejos y eso parecía lo más sensato, pero al público, escaso por cierto, no le gustaba la idea de hacer click en 5 ocasiones para poder visualizar un texto, que en verdad era un link con publicidad hacia los consejos, eso si, si uno se resistía a comprar las pastillas de viagra de dudosa procedencia, nos devolvía a la página de inicio. Luego de desistir de la idea, Anita es una activa participante en foros de ayuda a gente con verdaderos problemas.
3- “¡Ahora si!, un blog para descargar las últimas pelis y software de todo tipo”, dijo entusiasmado Máximo Ladronardi, tal vez ignorando que tales archivos ya tenían un creador que, para colmo, ya poseía los derechos de usufructo sobre los mismos. Un mal día, nuestro paladín del conocimiento libre, despertó de su alucinación invadido por las fuerzas de la la ley y el órden en su propio cuarto, ¿y saben qué?, en el peor momento, (no, no todo es sexo, esperen). Ladronardi estaba con su ordenador, en plena faena, subiendo la última de Shrek, tampoco era un Robin Hood informático, porque Máximo lucraba con publicidad, según él para “cubrir los gastos operativos”. La vida siempre da otra oportunidad, y Ladronardi escribe un blog sobre derecho penal desde un confortable pabellón del servicio penitenciario Turco.
//...No tenía nada que ver, pero me pareció original...//
4- “Entonces, me escribo un blog de curiosisades y noticias locas”, pensó Ernest Weird. Por desgracia, el proyecto que Ernest pergenió coincidia con la de muchos bloggers, que con mucha dedicación y esfuerzo ya tomaban noticias de los grandes medios. Y no sólo de la sección de noticias bizarras, ya que este tipo de noticias también abunda en secciones más duras como política o espectáculos. El blog de Weird se titularía “mundo loco”, un gran nombre claro, pero ya estaba registrado en más países de los que reconoce las Naciones Unidas. Fue entonces que Ernest abandonó su idea antes de comenzar. Hoy escribe en una página de teorias matemáticas y de otras ciencias exactas.
//...¿Estrafalario o inspirador? las imágenes pueden ser más estimulantes que las ideas ajenas...//
5- “¡Basta, estoy harta de pensar!, mejor escribo lo que me pasa en mi vida y además me quejo de todo”, se dijo Rosana Egotista , con satisfactorio cinismo. “Voy a contarle al mundo lo que me pasa a diario, mis sentimientos, mis ideas de la vida”, prosiguió pensando. Pero infortunadamente, las opiniones sobre la vida de Rosana estaban divididas: a ella le parecia muy interesante, al resto del mundo no. De hecho, la indiferencia mundial se acreditaba con un número cero en las visitas al blog. Rosana se empeñó en contar sus intrascendentes peleas con su novio, de cómo lloró cuando murió su pobre gatito, etc. Pero sobre todo ejercía su derecho a la denuncia como ninguna otra persona. Sus quejas permanentes sobre el transporte público, los impuestos y la reprochable conducta de los hombres sepultaron su suerte. Roxy ya no escribe ningún blog y consagra su tiempo a los más necesitados, como miembro activa de Oxfam.
Guru Losblogger (tu autoyuda blogger en línea)
Analizo tu blog por dos pesos de cualquier país o comentario de curso legal
Iniciativa número uno (te proponemos a vos ponerle el título)
//...Un servicio para los que ser blogger es un estilo de vida...//
¿Estas cansado de ver ofertas de “analistas” de blogs fuera de tu alcance? . En nuestra primera iniciativa queriamos ofrecer un servicio para regular el ya saturado mercado de analistas profesionales de blogs.
Nuestro objetivo es muy claro, aportar toda nuestra experiencia en la materia, de forma pseudo - pagada (a no ser que quieras pagar los 2 pesos de cualquier país con esa denominación monetaria, recuerda que no se aceptan dólares estadounidenses, euros, ni nada que no sean pesos y que además no aceptamos dinero verdadero, sino su equivalente en Chau fan que llegue calentito y sin cebollita china.)
Para aquellos “analistas” que se adelantaron a criticarnos y creen indignadamente que esto es una maniobra de dumping, destinada a perjudicar su honesto comercio, les aseguramos que nuestras intenciones son tan decentes como su ocurrente forma de ganarse la vida.
Para quienes deseen recibir un breve análisis de su blog, sólo deben hacer el comentario elogioso del nuestro, junto con su correspondiente URL, enviando en el comentario la frase “quiero análisis de mí blog gratis, juro que nadie me obliga y estoy en pleno uso de mis facultades mentales”
¿Por qué elegirnos?
//...Nuestro analista...//
Simple, porque nuestro sistema, líder en un barrio de Punta Arenas y en la base antártica Marambio, te brinda todos los instrumentos para que seas la envidia de todo blogger. ¿Mi blog es lindo, feo o más o menos?, todas las respuestas que te ayudarán a maximizar y potenciar tu página como nunca antes. Por supuesto que los consejos que te ofrecemos no están a cargo del autor de este blog, para eso estoy sobrecalificado, puesto que leí más de un libro durante el último lustro y encima no era de autoayuda. Entonces, para eso convoqué a un primo, que si bien fue injustamente privado de su libertad durante los últimos nueve años, aspira ahora a pagar su deuda con la sociedad con un servicio comunitario: convertirse en un flamante “analista de blogs”, así de pleno derecho. Su experiencia como atracador de estación de subte (metro), no es mayor que la de su perspicacia y capacidades de observación. ¿Mi blog debe tener fondo blanco o de otro color?, todo esto y mucho más lo responderá nuetro nuevo experto, Máximo Garquetti: El único capaz de llevarte tantas visitas a tu blog como a la celda del penal donde terminarás alojado de seguir sus consejos al pie de la letra.
Investigaciones friki: Wonderboy ¿héroe o villano?
//...en la imagen se puede apreciar la exhorbitante cantidad de martillos insurgentes...//
Tratando de poner un manto de luz en los arcanos del universo, nuestra sección de investigaciones se propone comenzar con cuestiones comprometidas, esas cosas que la sociedad no puede ignorar. Wonderboy: ¿héroe o villano?. Abordaremos dos cuestiones fundamentales que aún permanecen en el misterio.
Luego de 22 años de padecer a nuestras mujeres operando a nuestro blondo amiguito, merece la pena cuestionarse sobre la increible habilidad que desarrollan nuestras hermanas, primas y/o amigas para manipular al pequeño héroe de bombachas verdes. A continuación nos preguntaremos ¿en donde carajo guarda el Wonderboy esos martillos tan útiles para aniquilar a sus enemigos?, que por cierto, en su mayoría son bichos inofensivos, inermes ante el vil ataque del chico maravilla.
//...Experto en romper los huevos. ¿El origen de las simpatías femeninas por el personaje?...//
Para la primera cuestión, resulta fácil caer en las hipótesis más mencionadas. Algunos dicen que la destreza femenina con el rubiecito radica en que el personaje es un verdadero experto en romper los huevos, aunque teorias más misóginas arriesgan la malsana idea de que en verdad, la habilidad requerida para sortear los dificiles obstáculos que propone la aventura, en realidad no son un escollo real sino una verdadera huevada imposible de no superar. A no ser que se padezca algún impedimento físico o del sistema nervioso central.
//...Rememorando a los aficionados sudamericanos al fútbol ante el fallo desfavorable del árbitro...//
En cuanto a los martillos, esa rudimentaria herramienta capturada de un huevo gigante: ¿es fundamental para la supervivencia de nuestro rechoncho aventurero?, (en serio: no estoy celoso de ese hijo de puta) Si le preguntas a alguna chica de más de 20 que tengas cerca, seguramente te dirá que es importantísima, pero que su intuición femenina es suficiente para enfrentarse a las diversas alimañas que pululan en las distintas pantallas. (Caracoles, abejorros, pulpos saltarines y otras criaturas psicotrópicas), por supuesto sin los matillitos. Otro misterio: ¿donde guarda este niño, que puede atravesar descalzo el hielo, su provisión inagotable de armamento?, algunos sostienen que su bombachón verde, en donde a lo sumo cabe un martillito, posee un bolsillo acondicionado especialmente, con propiedades de materializar objetos. Pero esa teoria sólo fue aceptada en centros de recuperación para adicciones con drogas duras del Japón. En cambio, en los círculos masculinos de jugadores de videojuegos, circula un fuerte rumor de que en realidad Wonderboy tiene una capacidad rectal incalculable en donde esconde su singular herramienta, pero parece ser más una frase que nace del recelo. Esos que nos despierta este pequeño delincuente armado y comedor de fruta, que se robó el corazón y las mentes de nuestras mujeres hace más de dos décadas. Bah!! que va! yo también confieso que jugué, pero jamás pude hacerle daño a esos pobres caracoles, tan bobos e inocentes, prefería morir de hambre, léase “no vitality”, antes de comerme esos botellones de leche, o suicidarme, quedándome inmóvil debajo de una estalactita tan geometricamente puntiaguda como justiciera.
Nueva sección: Investigaciones Friki
Nos inspiramos en algunos aguerridos periodistas de “investigación”. Esos valientes “comunicadores” que no dudan en denunciar a los vendedores de salchichas y otros saltimbanquis como se lo merecen: apelando a los mas valientes recursos, como una webcam oculta, para erradicar estos males de la sociedad que intentan darle sustento a su familia a costa de quienes intentan cumplir con sus obligaciones fiscales.
//...Nuestro blondo personaje deberá someterse a la implacable lupa de prensacanalla...//
Para eso iniciamos una serie de investigaciones que preocupan a la sociedad. Una mirada realmente profunda y reflexiva a nuestro tiempo. Quería iniciar el ciclo con algo “fuerte”, por eso, en nuestro próximo post les ofrecemos: ¿De dónde saca el Wonderboy su munición de martillitos?.
Esperamos su participación y sus denuncias para que podamos investigar con la implacabilidad que nos caracteriza.
Entender a las mujeres: Consejos para apaciguar su mal carácter
En nuestro suplemento femenino, comenzamos, como corresponde, con un servicio a los hombres (acaso para las mujeres): Entender a los mujeres (Una ardua aproximación)
//...Símbolo femenino...//
El celebérrimo filósofo germano Friedrich Nietzche, definió alguna vez a la mujer como el “más noble de los animales domésticos” y puede parecer una frase muy halagadora, incluso de lo más sensata, viniendo de semejante genio. Pero incluso este superhombre -un tanto amargado por cierto- fue encandilado alguna vez por los hechizos femeninos de Lou Salome, una precursora del tipo de mujer que hoy se conoce como groupie. Claro que el simpatiquísimo Friedrich no es el tipo más indicado para darnos estos consejos, puesto que él no logro entender ni siquiera a su propia hermana.
Por eso nos vamos a basar en la sabiduría heterogenea que sólo puede adquirirse mediante la experiencia propia, la observación de tragedias ajenas, la lectura de sus blogs y la empatía. Por último vamos a utilizar sus propias herramientas, se trata de uno de los recursos menos nobles, pero no por ello menos válidos: la intuición.
Dicho todo este circunloquio introductorio, mis queridos congéneres, los invito a disfrutar de esta importantísima aproximación a un misterio que ha desvelado a la ciencia por los siglos de los siglos, y que prensacanalla se enorgullese en presentar: “Entender a las mujeres (Una ardua aproximación)”.
Consejos para apaciguar mujeres
Nuestra titánica tarea debe comenzar en conocer las debilidades del sexo opuesto para poder atacar,. Esto no significa atacarlas a ellas, ¡no, no sean tan brutos, esperen!, me refiero a abordar sus sentimientos para agradarles y hacerlas sentir confortadas.
Las mejores tácticas para agradar a una fémina de la mejor forma:
- Preguntarle sobre su notorio descenso de peso. una pregunta que no falla siempre fue, es y será: ¿estás más delgada?. Aún cuando se trate de una mujer bien entrada en calorias, (digamos de unos 135 kilos, por ejemplo), se lo creerá, o no lo creerá pero fingirá creerlo. Su ego tan especial nunca le permitirá discernir su condición física y como mínimo les asaltará la duda y nos preguntarán ¿en serio me lo decís?, a lo cual debemos insistir con nuestra caballeresca mentirita.
- “Tenés razón”. Esta frase es el final de toda discución en una pareja estándar y representa el máximo logro intelectual para ellas. Tener razón significa apoderarse de nuestros errores para reafirmar su identidad, admoniciosa por naturaleza. Obtener la razón incluso puede ocasionarles una especie de “orgasmo mental,” que por supuesto nublará unos segundos, su ya de por sí limitada capacidad de razonar. Esos instantes de éxtasis cerebral se deberán aprovechar para la consecución de nuestros objetivos masculinos, que pueden ir desde que se calle de una maldita vez, hasta obtener su perdón incondicional por alguno de los equívocos graves que podamos haber cometido, por supuesto de forma involuntaria.
- Corolario de “tenes razón”. Se puede presentar el caso de que la mujer se oponga con un “¡pero no me des la razón como a los locos eeeh!” , dependiendo del grado de interrogación con que se la formule, usted deberá ejercer su derecho a la vehemencia, negando por completo su papel de víctima y, llegado el caso, explicarle que sus cambios de humor no tienen nada que ver con su nivel de cordura.
//...¿No es adorable? Este simpático amigo nos puede ahorrar más de un dolor de cabeza...//
- Regalarle un peluche o un muñequito por el estilo. Nada, pero ningún otro producto puede tener mejor relación costo-beneficio para nosotros. Por una módica suma, podemos adquirir en cualquier tienda de baratijas y cachivaches, un precioso peluchín. Se debe preferir aquél animalito con cara de pelotudo, por supuesto que debe ser macho, y en lo posible, perro. Todo esto porque ¡el peluchito somos nosotros!, si, aunque no lo crea usted, el perrito indica nuestra presenciaen su cuarto mientras nosotros estamos haciendo nuestra vida tranquilos. Debe tener cara de estúpido, no sólo por la ternura que despierta, sino porque les otorga la seguridad de que somos incapaces de despertar sus celos, siempre otélicos. Elija Perro porque es fiel y faldero, cualidades muy apreciadas por el sexo débil.
Esto es todo en nuestra primera entrega, para la próxima más secretos para esta nueva sección.
Aclaración: los comentarios femeninos agraviantes serán considerados un mero refuerzo del título que inicia este artículo
Publicista
//...Los antiguos publicitarios debieron ser más eficaces en instigar su uso, para evitar que repitieran su oficio. También es el producto más fácil de vender...//
Publicista: Ser eminentemente miserable que interviene maliciosamente en el proceso decisorio de una persona, nublando su capacidad de elegir lo que es mejor para él, en beneficio de algo que evidentemente no necesita, ni necesitará en casi ningún caso.
2. Mercenario que se ofrece como vehículo para vender al público productos cuyos fabricantes dudan de su necesidad, cuanto más creativa y abstracta es la propaganda, mas innecesario será el producto, mientras que un aviso sobre el cuidado del agua potable será un cartel bicolor exhibido durante 8 segundos.
3. Individuo que lucra con la necesidad de desear de la gente y sus sentimientos menos nobles, como la envidia y el instinto gregario. A menudo el publicista recurre a la emotividad para vender seguros de vida, a paisajes oxigenados para vender tabaco, al miedo para campañas de vacunación muy costosas, a la líbido de los adolecentes para promocionar desodorante másculinos, a falsas promesas para campañas políticas y a mujeres delgadas para vender los yogures menos sabrosos.
4. Ser carente de creatividad que interviene en la producción de pequeñas ficciones, a menudo lineales, cuya finalidad es vender uno o más productos.
Windows Vista es mejor que Windows 7
Redmond, Estados Unidos, 4 de Julio de 2010
//...El viejo y pasado de moda Vista aún es el preferido de todos...//
Parece que el nuevo sistema operativo de Microsoft, Windows 7 no ha conformado mucho a los ansiosos consumidores del sistema operativo de las ventanitas. El windows 7 ya despierta las críticas más duras de muchos usuarios informáticos. Al parecer, los compradores, que llegaron a realizar largas colas de hasta 23 kilómetros en Estados Unidos y Europa, para conseguir su caja con la preciada licencia, ahora prefieren su viejo y siempre fiel Windows Vista. El vista es utilizado en casi todo el mundo conocido después de la agresiva campaña publicitaria presentada el año pasado por Microsoft, que instaba a los compradores a reemplazar su obsoleto Windows XP, causante de lesiones irreparables en los discos rígidos de los usuarios que no habián comprado la actualización para fondo de escritorio 2.0. El Vista, con el 99 por ciento del mercado mundial, se resiste a ser reemplazado por su sucesor. Entre los factores que señalan los gurus de la informática consultados por nuestro medio se encuentran los siguientes:
- El precio: Los 1750 dólares que hay que desembolsar por la versión “home medium basic edition”, (la estándar), no son compatibles con los bolsillos de la clase media. De todas maneras desde Redmond se está preparando una versión “starter”, sin la interfaz touchscreen, la estrella del nuevo sistema operativo. También se prepara la versión “Third world edition”, destinada a los “mercados emergentes”, dicha edición no cuenta con el navegador de Internet ni el reproductor de música, (se venden por separado). “Third world edition” carece de los drivers para teclado y sólo puede ser utilizada de 12 a 15 hs., con un código que se descarga tras rellenar un sencillo formulario que consiste en cinco páginas de datos personales.
- Problemas en la interfaz touchscreen: La principal novedad del nuevo Windows presentó algunos problemas. Como cuando los usuarios querían hacer “doble click” (patentado por Microsoft). El sistema se colgaba y pedía usar teclado. Además el hecho de desembolzar 900 dólares para adquirir uno de los únicos monitores compatibles con esta tecnología, los “microsoft termal touch”, no alentaron a muchos usuarios.
- La interfaz “Aero” consume menos recursos que la nueva interfaz “Sky”: Para poder correr la nueva interfaz gráfica se debe tener un equipo realmente poderoso. Como mínimo un Pentium 7 turbo, con placa de video nvidia eleven, un conjunto que ronda lo 1000 dólares. De todas formas se puede usar la interfaz “3.11 for workgroup”, más convencional y aburrida, pero que corre en casi todos los sistemas actuales.
//...Dudas que genera el nuevo SO...///
Nuevo competidor: Al mítico windows le ha salido a dar batalla un duro rival. El nuevo terminal de Apple “Imac MultiColor Design” (IMC), no sólo viene en 32 colores distintos, sino que incorpora un teléfono celular con marcado por pensamiento. El aparato ya fue presentado en Japón y llegará en unos meses a Estados Unidos y Europa. Posiblemente lo tengamos en Latinoamérica en unos 6 años.
Cinco cosas que no debes hacer en tu blog para triunfar
//...símbolo idolatrado por la mayoría de las etnias blogger.../
En el caso de que quieras saborear las mieles del éxito web y alcanzar fama mundial, como sólo tu puedes lograrlo, debes evitar los típicos vicios en los que, no se porqué, la mayoría de los autores de blogs incurren una y otra y otra vez, esto es lo que definitivamenete NO debes hacer:
-Incluir contenido propio en tu web: ¡Craso error!, este tipo de estrategía rara vez funciona , (prueba de ello es la actual crisis de visitas que injustamente padece este hermoso blog), sólo te traerá quebraderos de cabeza y un surmenaje que ni te digo, evita la creatividad, eso es para gente con trastornos obsesivos y otras patologias maníacas, recuerda tu verdadera escencia, “cortar y pegar”, en base a lo cual podes hacer algún interesante aporte como “miren que bueno lo que salió en tal lugar”, eso si, siempre puedes omitir mencionar ese “tal lugar”, no es lo más honesto, lo sabes, pero hay una honestidad en tu interior, la tu corazon blogero que sigue siendo honesto consigo mismo, ¿entiendes como funciona?, ser fiel a tu verdadera naturaleza es la mejor forma de alcanzar lo que quieres. Alguién dijo que “robar a uno es plagio, pero robar a muchos es investigación”, el blogger es en su esencia un gran y verdadero investigador.
- Cuidar la ortografía y la gramática castellana: Todavía existen aquellos maniáticos de los buenos modales y otros convencionalismo que no llevan a nada. Hoy en día, con la aparición de las nuevas tecnologías y la consecuente desaparición del lenguaje, por lo menos el nuestro, no es necesario ocuparse de algo tan banal como el uso correcto del lenguaje y demás majaderias. Lo fundamental es mantenerse al corriente de las nuevas tendencias lingüísticas (perdón que use diéresis), una buena forma de empezar es observar los nuevos usos del famoso SMS en nuestros teléfonos celulares.
- Moderarse en el uso de publicidad como adsense y otros: ¿qué?, ¿es que acaso no sabes que no hay peor enemigo del éxito que la timidez?, cuando se trata de blogs, jamás debes dejar llevarte por actitudez tan perniciosas como la reflexión y el autocontrol, eso sólo te conducirá, y en el mejor de los casos, a convertirte en un , !No lo pienses más! ¿a que esperás para poner ese recuadro de 960×600 en el lugar más destacado de tu post? (texto previamente copiado y pegado por favor). Aclaración: El mejor lugar suele ser despues de los puntos suspensivos y antes de la revelación, que también puede ser tapada por avisos si no se hace el debido click, o sea, siguiendo el estilo de los grandes medios triunfadores.
- Preocuparse indebidamente por el diseño: si bien la moda de los colores fluo y las remeras con tu propio nombre estampado y una flecha apuntando hacia tus genitales, seguro me caen tan cursis como a ti, debo enterarte que no ríge la misma regla para los blogs: aqui, por el contrario, se debe atender a la alegría que sólo da el contraste de colores chillones, ese toque personal que sólo puede darle una foto escatológica de un fenómeno circense, o la sutileza de un párrafo entero tachado. Dicen que el fondo blanco es algo sacrosanto para una página web digna, ¿pero porqué no darle una oportunidad a ese verde loro tan hipnótico? sobre todo en combinación con un alegre marroncito pastel. Los triunfadores de esta película son los que se animaron a innovar en serio.
- Olvidarse de contar tus cosas personales más irrelevantes: Porque piensas que la vida de tu cachorrito a nadie debe de interesarle, te interesa a ti, ¿no es cierto?, tan sólo por eso debe de ser de grán interes para toda la humanidad, lo tuyo es un servicio y deberián estarte agradecidos con miles y miles de comentarios, igual de maravillosos y significantes que tu post. Conságrate al egoismo de pensar que los acontecimientos de tu hastiosa vida deben ser retratados para las futuras generaciones, no dejes de poner la foto de tu primer dientito caído, no dejes de inmortalizar la tierna caconia de tu mascota. Los blogs son un medio maravilloso y la oportunidad te persigue.
Fuente: Gran Gurú De Losblogger
CASOS DE ÉXITO: a continuación les presentamos algunos de los que siguieron estos practiquísimos consejos
Este muchacho tenía un blog de poesía y ahora así se pasea: orgulloso por las calles de su barrio
Fachada de la lujosa residencia en la que hoy vive uno de los bloggers
