Humor sobre la gripe A: “La cumbia de la gripe porcina”
Hartos de tanto, miedo pánico, terror y pseudo-solemnidad, esto es, mirar televisión, les aconsejamos un relax con este excelente video de youtube. Nada menos que “La cumbia de la gripe porcina”
Las cinco preguntas más boludas sobre gripe porcina
//...Dibujo del Ilustrador Vergara del diario español Publico.es...//
Lon niveles de boludez estacionaria estan llegando a sus picos más altos por estas latitudes meridionales. Por caso tomemos las preguntas más sorprendentes que pululan por la red y en la calle a un ritmo más elevado que el propio virus de la gripe A (h1n1) . ¿Entendible psicosis colectiva?, algunos opinan que alguien con los conocimientos básicos para teclear y hacer una consulta en Google , no puede ser tan desinteligente por mera ignorancia.
La pregunta más formulada por los hombre en este rubro tan especial es:
¿Puede la gripe porcina cusar impotencia sexual?
La pregunta de mayor preocupación para las mujeres sigue siendo:
¿Es verdad que cerrarán los shopping y lugares de consumo masivo?
Mientras, los latinoamericanos mayores de 65 años se preguntan
¿Alcanzará mi haber jubilatorio para comprar el Tamiflu ese?
En definitiva, aqui una breve muestra de lo que puede llegar a contagiarse cuando se combinan el miedo y la ignorancia (extraido de un muy conocido sitio de preguntas y respuestas):
¿Beber alcohol ayuda contra la gripe porcina? (supongo que este beodo se chuparía unos cuantos frascos de alcohol en gel de acabarse el Tetrabrick)
¿Es verdad que la gripe porcina no existe? (nihilismo en su forma más pura, pura de ignorancia)
¿Adonde están escondiendo a los muertos de gripe porcina?, todavía no he visto ninguno. (¡Que tipo morboso!, es evidente que los esconden en el mismo lugar que al resto de los fenecidos)
¿porque tantas preguntas sobre gripe porcina?
MEJOR RESPUESTA: ¿estabas en coma? por que es la única explicación…
Esta es una excepción especial, me gustó porque incluye la respuesta y todo:
¿Acaso dudas que la gripe porcina esta acabando con la pobreza?
“Miedo, Pánico y Terror por la Gripe Porcina en Argentina” (en la TV, el resto bien)
//...Humor alemán: (-Televisión) El mundo entra en pánico por la gripe (-televidente) !Por fin algo distinto del pánico por la crisis económica mundial¡
Ese es el ambiente que se respira en los medios de comunicación, en particular en algunos canales de televisión. La mayor parte de la población camina incocentemente y con absoluta calma por las calles. Haciendo un compendio de las trasmiciones televisivas, básicamente el mensaje se puede resumir en lo siguiente: “Este asesino invisible (por la gripe A) está permanentemente al acecho en cualquier lugar, eligiendo a jovenes y embarazadas como sus víctimas favoritas, es recomendable no saludar a nadie ni compartir ningún tipo de objeto co nnadie, evitar todo contacto humano, todos estamos en peligro, es preferible quedarse en casa mirando nuestro canal mientras acaparamos todo tipo de medicamentos, pero no hay que entrar en pánico” (Fuente: la televisión)
Así, los presentadores locales llevan un mensaje de poderosa calma a la ciudadania mientras se refrotan las manos con alcohol en gel, si bien es algo un poquito sobreactuado, este tipo de marketing es convincente y se agotaron, tanto el alcohol en gel como los barbijos (cubrebocas). En los canales de TV se saturaron las cortinas músicales de suspenso y terror, como la de “Cabo de miedo” (la favorita de los productores para darle “punch” a las notas). Los especiales de “Gripe A” agotan la grilla de programación. Algún canal puso un “contador de muertos” por la gripe mientras el gremio empresarial del alcohol en gel pauta en el primetime.
Lo demás todo bien, no hay porque alarmarse “MUCHO”, dicen. Mientras tanto la gente esta tranquila, mirando TV.
//...Muy parecido a algún noticiero local...//
Cinco trucos para detectar a un envidioso
“No es que el envidioso quiera lo que nosotros tenemos (envidia “sana”), sino que se conforma con que nosotros no tengamos lo bueno que tenemos”
Prensa Canalla
“La envidia es una declaración explícita de la inferioridad”
Napoleón
Envidia: “Emulación aplicada a la capacidad más ruín”
Ambrose Bierce
//...Marat: "Destacada figura de la revolución francesa cuya paranoia y acusaciones desquiciadas le valieron un lugar de renombre en la historiografía francesa". También es el padre del periodismo de denuncia moderno...//
Claro que si hablamos de un envidioso ¿a quién pensabas que está envidiando?, ¡exactamente!
Ahora si, unos pequeños tips para detectar esas personas que nos rodean con tantos buenos deseos. Pero atención!, que tampoco es cuestión de considerar sospechoso a cualquiera que levanta una crítica o nos realiza un mínimo cuestionamiento (al estilo Marat), no señor, para ellos nos reservamos otros calificativos como el de “este-hijo-de-puta tenía-razón”.
Está comprobado que en circunstancias excepcionales la envidia produce graves trastornos en el hígado, por eso Prensa Canalla le recomienda a su competencia (por ahora nula), beber con moderación y deponer su actitud en lo inmediato para evitar estos padecimientos.
Si notás estos comportamientos en una persona allegada, probablemente te envidie un poquito
1- Utiliza un tipo de frases muy particular, (muy extendida entre los envidiosos por cierto), esta frase, siempre expuesta en tono admonicioso, se utiliza cuando cometemos “terribles” errores tales como volcar ceniza fuera de un cenicero, mascar chicle muy fuerte o que se nos destapé un salero sobre el plato : “Ahhhhh! mucho (aquí va tu conocimiento o talento especial), mucho (otra vez tu conocimiento, talento o fortuna particular), pero no sabes (aquí va la boludez que no supiste, pudiste o quisiste hacer).
2- Copia tu apariencia lo más parecido a tu look, estilos y modos, pero cuida mucho que exista una sutíl diferencia que lo haga superior. Ejemplo “Che Juanito!, que te parece eh, me compré estos zapatos marrones en zapatardi s.a” , Juanito (el envidioso): “Ahhh! que casualidad yo me gasté todo el sueldo en un modelo de zapatardi muy parecido, pero el mío tiene cordones con autolustre y suela reversible”
3- El colmo de los colmos: Parece mentira pero puede pasar: Utilizó tu nombre en Facebook, (le parecía más lindo que el suyo), supuestamente “para bromear”, otras bromitas: remarcar en público (mientras más personas mejor) todos tus errores, decirte un “chistecito” sobre tu persona que cualquier individuo dotado de razón calificaría como un insulto pero para él era tan sólo un “chiste ácido”
//...Salieri fue un músico realmente brillante y muy admirado por sus contemporáneos. Para Hollywood era un mediocre envidioso...//
4- Ama tu fracaso como si fuera un triunfo personal: cualquier episodio aciago de tu vida, ya sea ser despedido de tu trabajo, así como quedar rengo o la pérdida de tu querida mascota, (mejor si son las 3 juntas), lo vive con una intensa y viva alegría, valga la paradoja porque lo vivencia como una “envidiable alegría”, esa que nosostros jamás experimentaremos. Pero nuestro envidioso en las sombras no exteriorizará su cretina satisfacción, ni siquiera un dejo de su nefasta felicidad, no señor, en cambio ofrecerá su sincero “consuelo”, su momento de extasís total y su minuto de gloria. Primero se acercará con una hipocríta caracterización de “¡che, me enteré que te robaron la moto, que cagada!”, acto seguido y sin mediar palabra comienza a pedalear su bicicleta a la que le habia adaptado un motorcito y se aleja con una sonrisa que no sabemos si es por nuestro infortunio o porque
5- Te da consejos erráticos: o mejor dicho, consejos e invitaciones que, si pensás un segundo, te dás cuenta que son un atentado contra tu bienestar, en medro del suyo claro; por ejemplo; Si sos estudiante, al preguntarle si ya repasó para el exámen, te va a decir que él todavía no tocó una hoja del libro y que aún la está “pasándola de maravillas” con la Playstation, pero sabemos que el cretino, que es bastante limitado intelectualmente, no nos ofrece una conducta orientativa, tampoco quiere que nos solazemos con un jueguito, sino que se ha devanado los sesos durante tres semanas sólo por la exitación que le genera reprobar con una nota más alta que la nuestra. Si sos mujer sabrás que el novio de tu envidiosa tiene un mejor rendimiento sexual, cuenta bancaria y trabajo que el tuyo, pero íntimamente te sentís satisfecha cuando vez que el pobre tipo es un verdadero renacuajo, el cual te provoca unas tremendas arcadas de sólo imaginarlo. Además sospechás que ella se puso de novia con el primer desgraciado sólo por tener lo tuyo. Eso si, por lo general el tipo si es bastante calladito y modesto. Si sos hombre, tu envidioso te invitará a competir mano a mano, poniendo en duda tu masculinidad en el caso que tengas la dignidad de no aceptar. Te retará a medir fuerzas en cualquier disciplina que se sienta un poquitín superior, ya sea una pulseada en la cual se romperá un brazo con tal de ganar, un juego de ta-te-ti, que se convierte en la final intelectual del universo, o un torneo de tiro con arco, el cual en tu vida practicaste, pero él se siente un verdadero Guillermo Tell.
Imbecilidad
Continuamos con nuestro tributo a uno de los más grandes y menos reconocidos escritores de la historia: Ambrose Bierce
Imbecilidad: Especie de divina iluminación o fuego sagrado que aníma a los acusadores de este blog.
Entender a los hombres: Las 5 peores frases para decirle a un hombre
Antes de que nos tilden injustamente de misóginos, puesto que como verán creemos en la igualdad de sexos, sobre todo ante el 
sarcasmo y el humor, queremos revelarles aquellas frases que surten un fuerte efecto sobre nuestra autoestima.
Por otra parte quiero agradecer todas las muestras de afecto de muchas mujeres, que se sintieron identificadas, o bien tocadas en algún punto, por el post anterior, felizmente intitulado “las cinco peores frases para decirle a una mujer” . Desde sus amenazas a nuestra integridad física hasta las más perversas acusaciones de que “seguro no tengo novia”. A todas, muchas Gracias y besitos. Ahora continuemos haciendo amigos entre los caballeros. (disculpen si los llamo “caballeros”, es que todavía no los conozco”, decía el gran Groucho)
Ahora si, Las 5 peores frases para nosotros
1. La utilitarista: “Inútil”, “inservible”, “no servís para nada”, (cualquier frase que defina la precaria utilidad de nuestra existencia o bien nuestra nula destreza a la hora de materializar los arreglos del hogar)
2. La comparativa cruel: “Igual no todo es el tamaño, sino volvería con mi ex”
3. La desvalorizadora: ¿Esa porquería compraste? (descorazonadora crítica ante el objeto que -seguramente- nos pareció precioso, pude ser desde un nuevo auto, hasta la sal gruesa de la marca equivocada)
4. La cuestionadora: ¿Porqué mejor no haces algo que valga la pena?, (una sutil fórmula retórica para indicar que nuestro proyecto, sea un blog o un puente colgante, no reditúa en ninguna forma. La verdad es que cuanto más interrogativoes el tono, más improductivo es el cuestionado proyecto, plan, iniciativa o lo que sea)
5. La peor invitación: “Vamos a lo de mamá” (o cualquiera de sus familiares)
A que ustedes, congéneres, tienen unas 800 frasesillas más que les pegan bien duro, pero, ¿serán capaces de comentarlas?,¿ o ya no están de ánimo?
Con afecto para los pibes!
Prensa Canalla
En nuestra sección aclamada por la crítica, “las 5 cosas“, También tendremos las 5 mejores frases para decirle a un hombre y a una mujer (próximamente)
Prensa Canalla ya tiene su Logo: su identidad en la web
//...Por más feo que les parezca y razón no les falta, el logo de Prensacanalla es propiedad de Prensacanalla.com (c)2009 by Prensacanalla.com...//
En medio de la crisis galopante, Prensa Canalla continúa su permanente cabalgata de éxitos en el mercado Internacional. Ahora contamos con nuestro propio logo que nos identifica como una web joven en constante crecimiento y buscando nuevos rumbos. Nuestra alternativa es la misma sinergía y proactividad de siempre iniciamos esta nueva etapa. Blablablablaabalabalbla y ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ (eh! mis bolsillos!!!!) ZZZZZZ Etc, etc, etc.
Atte: Máximo Garcamendia (Manager and CEO of this site - Memeber of “Young Garca´s of The World” )
Bueno ahora en serio: Espero que les guste el logo, lo hice en un programa tan complejo como el “Paint”. Me devané los sesos durante meses, pero creo que refleja bien el espíritu de la página y sobre todo el tipo de redacción que se puede esperar. Esperamos que a nuestros nunca-bien-amados lectores les agrade y si no es así, haganlo saber que nuestras convicciones son tan fuertes como ustedes quieran.
Un abrazo
Las 5 consecuencias inmediatas de la gripe porcina
Estas son las cinco principales consecuencias inevitables que afrontaremos los seres humanos ante la crisis mundial por la gripe porcina:
//...Perdón por repetir chicos, pero me gusto mucho esta instantánea. Es que describe perfectamente la relación entre el hombre (sus acciones) y la madre naturaleza..//
1- La venta de barbijos, (cubrebocas), y otros utensillos super-prácticos y de extrema necesidad aumentara su valor acorde a la nueva demanda, esto es:
barbijo: 5 euros
antigripales (aunque no sirvan): 20 euros
acribillar a balazos a cualquiera que tosa cerca de mi casa recientemente amurallada ; no tiene precio
2- Corrupción Puerca: Lamentablemente, en algunos países latinoamericanos, el Estado había distribuido barbijos pero fueron misteriosamente acaparados y revendidos en ferias, a precios exhorbitantes. Algunos políticos y consejales, ofrecian barbijos a cambio de voluntades electorales.
3- La crisis económica presenta síntomas de gripe porcina : Wall street es impulsada inicialmente a la baja por empresas como “jamones de america” pero luego retoma su racha positiva de la mano de las grandes farmacéuticas. Se teme que, tras el final de la crisis gripal, la oportunista empresa “barbijos of América” quiebre y sea rescatada por un generoso plan de estímulo desde la Casa Blanca. Preocupación en España: el delicioso jamón ibérico se vende a 8 duros el kilo y se oferta junto al alimento canino. Obama se come un jamón en público, en el primetime televisivo.
4- “Despedido por tener tos” : John Fulanito demandó a su empresa “Cruel Company´s Megacorp” porque lo descubrieron tosiendo, lo cual es considerado “conducta sospechosa” en Texas y algunos estados conservadores.
5- Morbosidad total: Películas como “Epidemia”, “12 monos” y “Porkys” (rentada por abuelas confundidas), las más alquiladas del momento . Hollywood ya prepara su versión del asunto con un héroe que nos salva a todos “Rocky seven” en donde Rocky enfrenta a 12 rounds a un malvado bioquímico terrorista boxeador -de origen musulmán- que pretende dejarnos sin vacunas. Balboa no quiere pelear en principio (ya es jubilado), pero cuando Adrianne comienza a contraer la gripe, Rocky decide pelear en un chiquero iraní “ante un público muy hostil”. Explosiones y golpes de puño a granel garantizados.
6-(uno más porqué no) Caos geopolítico: Estados Unidos cierra su frontera con México, México huye a Guatemala. Guatemala finalmente es Guatepeor. Gran Bretaña orgullosa de aislarse de la engripada Europa. Cuba fomenta el turismo con su campaña “Cuba libre de gripe porcina”. Estados unidos tose y Europa se resfría. Desde Irán ven como la gripe es la consecuencia lógica de la “decadencia occidental” y se rién porque no tienen cerdos. Israel dice: “¿y a mi que?, no nos van a culpar por esto también?”. Suiza mantiene su neutralidad. En Sudáfrica surgen teorias negacionistas de la gripe porcina y dicen que “no existe”. En Europa del este un Ministro promete que su país “ya tiene la vacuna”. En Italia deciden expulsar a los gitanos “que además tosan”. Algunos hombres Afganos imponen el Burka, como nueva moda mundial. !!!ahhhhhhhhhhhh!!!, !!basta por favor!!!
Caos y nuevo orden mundial: la profecía escrita por el brillante George Orwell en su libro “1984” al final se cumple. Los cerdos finalmente mutan con humanos.
Prensa Canalla
La gripe porcina genera pánico desmedido en el mundo (humor)
(aclaración para despistados, y van ….: esto es un sitio de humor, no informativo, besos)
//...¡Je je je, Eso les pasa por comer jamón, seres ridículos!...//
El tremendista alarmado de Michoacán
El virus letal que ya liquidó a más de un centenar de personas ya está entre nosotros, puede estar en la esquina de su casa, bajo sus pies, en su sótano o tal vez merodeando a sus seres más queridos. La alarma mundial es sólo el principio de esta peste que se difunde por el mundo a velocidades de vértigo. Pánico, psicosis y caos total es lo menos que se puede esperar para los próximos días de oscuridad. ¿El barbijo realmente nos protege?. ¿Una nueva sepa mutante más mortífera? Todos los trucos para descubrir a un contagiado y salir corriendo a denunciarlo a las autoridades. !Terror total a escala planetaria!. Lea más en nuestra nuestra sección !auxilio! y sepa a que temerle.
El vendedor de humo de Querétaro
No hay nada más que temer que al miedo mismo, dijo alguien sabio alguna vez, y para no estar desprovisto ante esta feroz amenaza de la gripe porcina, tenemos una comparativa de los mejores barbijos y utensillos profilacticos de extrema necesidad para los tiempos que corren. ¿como puedo proteger a mis queridos familiares?, simple, mencionando nuestra revista 5 por ciento de descuento en practiquísimos nebulizadores portátiles. ¿Por qué arriesgarse?, pues aproveche para no salir de su casa y comprar todo por Internet a través de nuestro website. Satisfacción garantizada !ya! (promoción no válida para residenetes en México y sur de Estados Unidos)
El apocalíptico agorero de Veracruz
Y la primera señal fue dada, los mayas lo dijeron que en diciembre de 2012 se acabaria todo, y nosostros tan ciegos que estábamos!! !oh! ohhhhh casualidad!! este brote se inicia en México justo, juussstito!! (no queremos ser muy sutiles), uos años antes, pero bueno, ustedes saquen sus propias conclusiones, pero no digan que no les avisamos.
Los cinco objetos más obsoletos con la aparición del celular multifuncional
//...No, no es joda, el oriental que te saluda, de verdad sale de la pantalla gracias a la tecnología 3D de este Hitachi...//
Los siguientes artilugios, otrora indispensables para la supervivencia humana, han pasado a la historia con la aparición del celular multifuncional:
1. Reloj pulsera (¿qué es “reloj pulsera”?)
2. Radio FM (¿la AM todavía se escucha?, y pensar que los cráneos de la Sony sacaron un modelo de celular “third world edition”, o sea lindísimo, con AM)
3. Mp3, MP4 y todos los “MP” que se te ocurran (recuerden que hay engendros telefónicos que se venden como “MP9″)
4. Camáras digitales (¿falta mucho para un celular con cámara Réflex de 22 megapixeles?)
5. Agendas, calculadoras y otros cachivaches de extrema necesidad
Seguramente hay muchos más, a ustedes seguro que se les ocurren algunos más
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